Relatietherapeut; ons relatiewerk

Liefdestransformatie;

Je ontmoet je partner en de meeste mensen zijn op dat moment meteen verliefd. De hormonen gieren door je lijf, de roze wolken scheren aan de hemel voorbij en de vlinders racen door je buik ( met soms zelfs misselijkheid tot gevolg ). Je hormonen voeren hoogtij. Zelfs je zintuigen nemen meer waar dan anders! 

Als verliefd stel start je met elkaar. De passie wordt omgezet tot spannende en heftige vrijpartijen die overal mogen plaatsvinden en op elk moment. Zoals de boeddhisten zeggen; als je voor elke vrijpartij die de eerste twee jaar plaatsvindt een steentje in een emmer mag doen, dan heb je de rest van je leven nodig om voor elke vrijpartij die na die twee jaar plaatsvindt een steentje uit de emmer te halen om zo met een lege emmer je leven af te sluiten.

Langzamerhand transformeer je van verliefd stel naar geliefd stel. Je wordt geliefden. De passie is er nog, maar gefundeerd houden van begint tussen jullie te ontstaan. Dit is trouwens veelal testfase één van je relatie. Wil je wel settelen? Of wil je nog jaren verliefd worden op anderen en zo blijven genieten van deze tijdelijke gevoelens van euforie? En hou je al voldoende van jezelf om écht van een ander te houden? De eerste pijnlichamen en ego's worden nu ook zichtbaar. De eerste patronen ontstaan.

Dan worden velen van ons uiteindelijk pappa en mamma. Je krijgt, naast je rol van partner, er een gedeelde rol bij; de rol van ouder. Je moet de tijd en aandacht die je met én voor je partner had verdelen over jullie kroost. Dit is echt wel een duidelijke relatietest nummer 2!. Kan je je partner nog zien als partner? Of wordt je partner alleen nog maar ouder? Kan je switchen tussen beide rollen? Blijf je tijd in elkaar steken of ga je samen helemaal op in het ouder-zijn? 

Deze fase kostte Cat en mij best wat moeite. We hadden namelijk zo weinig tijd samen doorgebracht in de verliefdheidsfase van onze relatie door de vroege zwangerschap. We hadden nog zo weinig samen gedaan! Nu al tijd verdelen tussen ons samen en ons kind vroeg best wat incasseringsvermogen. Vooral accepteren en schikken. 

Daarna komt vaak kind twee ter wereld. Naast je werk, je familie, je vrienden, tijd voor jezelf en de rol van ouder heb je ook nog tijd voor elkaar nodig. Helaas blijkt je partner toch een soort van sluitpost te worden. Immers, je hebt toch al onvoorwaardelijk voor elkaar gekozen ( of door ouder te zijn en / of door getrouwd te zijn en / of dit elkaar te beloven in woorden en daden ) dus waarom tijd in elkaar blijven investeren? Grote denkfout!

Hier komt test 3 duidelijk naar voren! Je partner als onvoorwaardelijk beschouwen heeft een keerzijde; relatieverwaarlozing! Deze valkuil stapten wij toen nog niet meteen in. 

Maar het ouderschap ging ons helaas door diverse redenen minder makkelijk af dan andere ouders. Qua carrière mochten wij ook geen stabiliteit ervaren; de branche kinderopvang bracht ons geen stabiliteit qua werkgevers. Wij hadden beiden 10 werkgevers versleten binnen 15 jaar ( ondanks alleen maar goede referenties ). Ik kreeg diverse keren een aandoening / ziekte door alle druk op privé en werkgebied. Cat werd oververmoeid. Ik een keer overspannen etc. etc. Les op les zonder pauze!@##@!

Mijn bijdrage aan het in stand houden van onze relatie en het gezin an sich was door dingen te doen en door over dingen na te denken. Banen zoeken, huis opknappen, huishouden doen ( Cat ontlasten die steeds zo moe was ), manieren bedenken om extra inkomsten te genereren naast die wisselende banen etc. Cat was juist bezig met het doorvoelen van van alles en haar spirituele ontwikkeling om zo tot inzichten te komen die ons als stel, ons als gezin en onze kinderen verder konden helpen. Samen waren we dus wel degelijk compleet! Alle vier de 'lichamen' waren in onze relatie, en bij ons als ouders, in evenwicht aanwezig. Ik zat echter grotendeels in mijn mannelijke energie en Cat in haar vrouwelijke energie. Compleet + gescheiden; zo kon je ons samenvatten. Maar ondanks dat hadden we het toch goed samen. We deelden ( en delen nog steeds ) zoveel interesses! Muziek, lekker eten, sauna, actief zijn, buiten zijn, liefde voor de medemens, liefde en zorg voor de aarde, humor.

Later dan de meeste stellen in een relatie, kregen wij uiteindelijk toch ook te maken met test 3. Deze hadden wij echter niet goed doorstaan. Hier ontstond dus onze eerste echte relatie crisis.

Dit bovenstaande even over liefdestransformatie en de tests die je hierin kan tegen komen.

Nu over liefdesontoegankelijkheid.

Door de overlevingsstand waarin we jaren hadden gestaan, en daardoor noodzakelijkerwijs de focus moesten leggen op alles wat buiten onze relatie lag, het kwetsen van elkaar et cetera et cetera konden we elkaar niet meer écht voelen. Het leek of de liefde weg was. Toen de problemen als sneeuw voor de zon verdwenen, en er ook nog een Covid kwam, werden we gedwongen naar elkaar te kijken; zowel letterlijk als figuurlijk. We zagen elkaar wel, maar niet meer écht. Het contact met elkaars essentie was verdwenen. Er zat van alles tussen. Boosheid, kwetsuren, lagen van zelfbescherming enzovoort. Maar ook op een dieper niveau was de verbinding weg. Cat was verder gegaan in haar spirituele ontwikkeling en ik was blijven hangen. 

Dus zowel qua liefdestransformatie als liefdestoegankelijkheid was er een brug te slaan!!!!!!!!

We hadden het woord scheiden al in de mond genomen. Maar dat voelde niet ok! Maar wat dan wel? Vijftien jaar overboord gooien? De standaard relatie therapeut gaf ons weinig nieuwe inzichten. Te regulier! We hadden meer behoefte aan een therapeut met een holistische inslag. Maar deze konden wij nergens vinden. Maar goed, volgens mij hadden we samen al voldoende in huis om zonder verdere hulp aan de bak te gaan. Dus dat deden we dan ook! Vroeg wel erg veel lef en doorzettingsvermogen, maar de hoofdprijs was het allemaal wel waard.

Ik bespaar je de details, omschrijvingen van emotionele uitbarstingen, nare momenten, fijne momenten. Anders wordt dit blog meer een soort van roman. Hieronder even schematisch onze weg / ons stappenplan;

1. Zijnsoriëntatie. Ten eerste was er nog liefde aanwezig onder alle laagjes shit. Deze liefde kon toegankelijk gemaakt worden en onze liefde kon worden getransformeerd tot een vorm die bij ons beiden past. Dat wisten we zeker.
2. Bewust worden. We waren ons bewust van de blokkades en pijnlichamen. Ik doel hier op de blokkades die onze relatie saboteerden en onze gevoelens voor elkaar maskeerden. Tevens waren er een aantal, nog onvoldoende erkende en doorleefde, pijnlichamen aanwezig. Hiermee besloten we aan de slag te gaan. Ieder voor zich met de ander aan zijn/haar zijde. We spiegelden elkaars pijnpunten keihard. Dit deden we niet moedwillig, maar door er gewoon te zijn. Niet met ons eigen pijnlichaam reageren op het pijnlichaam van de ander was kunstje één wat we moesten leren om verder te kunnen groeien als persoon + als stel. Communicatie bleek hierin van groot belang. Als jij je zo gedraagt roept het ..... in mij op. Het doet mij denken aan ..... wat toen gebeurd is. Ook benoemen als je pijnlichaam wordt aangeraakt is van belang. Je wordt zo steeds meer pro actief en je begint samen a.h.w. boven de stof te hangen. Ook elkaar oprecht vergeven in alles wat de ander je heeft aangedaan is van belang. Ook al had de ander de intentie niet om jou te kwetsen!!!
3. Vanuit dit stuk blokkades herkennen en helen weer even terug naar stap één; zijnsoriëntatie. De liefde was er nog. We konden de blokkades opheffen en verder helen. Dus tijd om samen ons toekomstbeeld vast te stellen. Hoe ziet ons ideale relatie eruit? Hoe ziet ons eigen ideale leven eruit? is dit verenigbaar? Welke stappen zullen we dan moeten nemen? Ja, wat wij samen willen is verenigbaar en ja het is te realiseren! Dus door naar de volgende ronde.
4. Blokkades opheffen / heling. In een relatie spiegel je wat in de ander leeft. Bij ons was er sprake van een bindings- en hechtingsissue. En natuurlijk ook het weer op elkaar leren vertrouwen. Ook moesten we oude patronen leren los te laten. Koester het verleden als leerschool. Communiceer anders. Niet elkaar beschuldigen van van alles. Maar meer in de trant van; als je je zo gedraagt roep je dit en dit bij mij op en dat doet mij denken aan dit en dat uit het verleden. Het triggered mij. Mijn reactie op jouw gedrag zegt niks over jou, maar wat er wezenlijk in mij leeft. En dat is moeilijk!!!!! Maar door te oefenen en open en kwetsbaar te zijn naar elkaar kan je het echt samen leren. Focus op alles wat goed gaat in de opbouw fase en hou wat ( nog ) niet goed gaat klein. De bankrekening moet snel gevuld worden met positieve ervaringen. Ook zal je ervaren dat je moet wennen aan de nieuwe versie van jezelf, je partner en de relatie.
5. Transformeren. Van bang zijn voor scheiden, of juist hechten, naar op een gezonde, onafhankelijke manier genieten van elkaars gezelschap. Dat was één van onze opdrachten. Ook ga je in deze fase leren je partner in een andere rol te zien of wordt zijn/haar oude rol in een nieuw jasje gegoten. Zaken uit het verleden die niet geheeld hoeft te worden, of te worden verwijderd omdat ze niet meer dienend zijn, kunnen worden getransformeerd tot iets wat bijdraagt aan het heden. 
6. En dan manifesteren. In kleine stapjes ga je samen het gewenste toekomstbeeld realiseren. Zorg voor kleine succeservaringen en vier deze. Voor het manifesteren kan je krachtige middelen inzetten. Denk aan het gebruik van je vortex, wensbord, altaar, meditaties en ga zo maar door.

Op dit moment vallen we heel af en toe nog terug in een oud patroon. Maar we herkennen deze patronen snel en weten deze ook gauw te doorbreken. We houden net zoveel van elkaar als vroeger, maar weten dat op een gezonde manier vorm te geven. Er zullen nog meer testen komen en moeilijke fases. Maar dat hoort bij het leven. We hebben nu echter alle tools om deze testen en fasen door te komen. Daarvoor zijn we heel dankbaar.

Wij hopen jou wat inspiratie te hebben gegeven.

Harte groet,

Ramon en Cathelijn